- Una presentadora ha ofrendado recientemente su culo al amor audiovisual. En tiempos de crisis, algunos se ponen mirando a Grecia, que es tanto como ponerse mirando a La Meca. De todas formas, y se pongan como se pongan, ¿por qué, una vez ofrendado el culo al amor audiovisual, no excretó ante las cámaras? La respuesta es sencilla: porque ya lo hace con frecuencia por la boca.
- Ana Obregón presume de haberle lanzado una gamba a Franco. ¿Le enseñaría también al general las incipientes teticas neumáticas?
- Si no de nuevo cristianos, los españoles volveremos a ser al menos estoicos (¡a la fuerza ahorcan!) por culpa de la crisis: “Sustine et abstine”. No obstante, ¿cuánto y hasta cuándo podremos soportar y abstenernos?
- El bisturí del cirujano Enrique Monereo ha dejado la cara de la exvicepresidenta primera del Gobierno como el culo de una jovencita. ¡Ah, la gauche caviar y la nostalgia perenne, casi adolescente, de las últimas tardes… con María Teresa! Y… ¿habrá descendido el bisturí?, preguntándolo de la forma más educada y caballerosa posible.
- Llegó el actor revolucionario y mandó parar; es decir, el exalumno del colegio Estilo, en El Viso, ordenó a un albañil peruano que cerrara su bar de Lavapiés el día de la huelga general, para lo cual se aplicó con una banda de energúmenos a destrozar el local e insultar al dueño. He aquí un miserable líder de las turbas cubano-nicaragüenses que amenazan la paz social española.
- ¿Cómo consigue Claudia Schiffer seguir siendo tan guapa y mantenerse tan joven después de veinte años? ¡Y con las mismas bragas!
- ¿Para que sirve promulgar constituciones en España? Para celebrar majestuosamente su promulgación cada cien años. Viva La Pepa, papel mojado. ¿Y la “de la concordia”?... ¡Uf!
- Se extienden las enfermedades venéreas, sobre todo entre la población homosexual, trágicamente diezmada por el sida. Los culiparlantes y culinarios, entre otros muchos –incluidos los heterosexuales promiscuos, aunque de otro modo–, no tendrán más remedio que apretarse el cinturón de castidad y candar el pico.
- Repugnante clasismo en la portada de la web de un diario económico en referencia a la esposa del presidente de la República Francesa, que empieza a conocer los estragos estéticos de la maternidad: “Carla: más fea, más obrera”.
- Un hombre gritó corriendo hacia el Papa durante la celebración de la Santa Misa en Santiago de Cuba: “¡Abajo el comunismo!”. Enseguida fue detenido entre golpes por las fuerzas de seguridad… Eso es comunismo: él, que lo probó, lo sabe.
- ¡Quién tuviera los andares chuletas del yerno del rey camino del juzgado! Claro que uno no es un presunto culpable de delitos de malversación, fraude, falsedad documental y prevaricación.
- ¿Qué Goethe, por genial que fuera y aun en su lecho de muerte, se atrevería a exclamar: “¡Luz, más luz!”, con la subida recién aplicada?
- ¿Triunfará en España el modelo chino a fuerza de medidas ultraliberales, para satisfacción de antiguos guardias rojos maoístas?
- Un diario anuncia: “Madrid prohíbe abrir bares en zonas ruidosas y sanciona más el botellón”. El triunfo de la Botella frente al botellón, victoria de la civilización.
- Posible pregunta de una entrevista con cualquier intelectual orgánico de izquierdas: “Como autor de El retorno del socialismo, Distribuyamos la riqueza y Conocer a Marx, ¿cuál es su opinión acerca de la reciente huelga general?”. Y nada inverosímil respuesta: “Por favor, espere a que aparque el Ferrari”.
- Sarkozy le roba parte del discurso electoral a la candidata del Frente Nacional al Elíseo. ¿Quién teme a Marine Le Pen? Los Mohamed Merah de turno.
- La conclusión de que los neutrinos viajaban más rápido que la luz se debió a un error; lo único que viaja más rápido que la luz es… ¡su precio!
- ¿No es preocupante que el arzobispo de Oviedo, fray Jesús Sanz Montes, “componga” pastorales en memoria de Whitney Houston y que a mosén Xavier Novell, obispo de Solsona, le gusten las novelas de Roger Peyrefitte? ¡Bajeza del alto clero!
